Мне так плохо. Мне больше некуда и не во что бежать. То, от чего я осенью пыталась убежать в Ростов — настигло меня (считай) весной.

Все эти гребаные задачи, которые необходимо решать, не имея чёткого представления — как, и не чуя под собою ног. Невыносимое прежде ощущение, которое сделалось теперь выносимым, но от этого не менее мучительным. Я готова была бы выть в голос, если бы были силы и не был столь глупым повод.

Как же мне дурно. Как дурно…

Сил уже который день совершенно нет. Списываю это на перепады погоды и естественное снижение дофаминового довольствия в связи с тем, что Ростов отходит в прошлое.
Сегодня убралась в квартире почти исключительно за счёт идеи фикс: чтобы не быть таким чмом, каким она показала себя на квартире, я готова едва ли не лечь костьми. Зато теперь в помещении наконец-то приятно находиться, хотя выносить меня всё стало только больше. :D

Мне плохо, потому что я не знаю, откуда начинать. Интересно, какое прекрасное безумство должно ещё произойти, прежде чем я пойму?

Состояние: лечь и сдохнуть.

Смешно, но 2k17 - самое лучшее время. Смешно здесь то, что именно тогда я искренне и сильно стремилась себя уничтожить. Мне хотелось выпустить себе всю кровь и заменить её новой, только чтобы не быть этим человеком. Хм… хотя вернуться-то я хочу в первые полгода, когда этого ничего ещё не было. Когда я просто моталась на учёбу и постоянно писала фикло как из пушки. Правда, продлить детство с помощью магистратуры мне удалось только на первый учебный год. Потом я начала ощущать ту самую пустоту и неудовлетворённость, от которой у меня начинались депрессивные моменты.
А ты оказалась ближайшей доступной точкой для приложения сил. И я устремила на неё все свои усилия. И да, это действительно сделало меня другой. И от этого я тоже далеко не всегда в восторге. Я хорошо умею жестить, я умею получать от этого удовольствие. Но мне это не нравится.

За нынешние праздники я успела задолбать всех своим нытьём — и практически не продвинулась в решении проблемы. Непорядок.

Зато хоть было чем развлекать народ, с которым так давно не виделись. Кулстори ведь та ещё.

И да, я пока не вижу, относительно какого рычага мне надо сосредоточить свои усилия: того, что касается эмоций, или того, что касается материальной стороны вопроса.

Знаешь, ведь если я начну тебе прямо говорить обо всём, что меня беспокоит… Твоё уныние, твоя бесконечная уничтожающая критика всего, что тебе не по душе (или не по зубам ), твоё упрямое нежелание идти на какие-либо социальные контакты… Если бы каждый раз я тебе давала максимально честную и недвусмысленную обратную связь, то ты давно сама сбежала бы от меня. Потому что каждому из нас очень трудно видеть своё отражение в тех местах, где мы плохие.

Жаль, что у меня уже не осталось ресурсов на то, чтобы провернуть операцию "душ Шарко", да ещё и в 3D. Хотя это было бы неплохой попыткой отыграть их обратно

Мне очень плохо. Настолько, что мне весь год приходилось в поте лица расти и лезть из кожи вон, только чтобы суметь принять это состояние и пережить это. Раньше я моментально убегала. От себя. К ней. К другим, в других, в другое…

Не могу убираться у себя дома. Даже близость праздников и гостей слабо мотивирует. Каждый раз либо не получается нормально разложить вещи, либо ещё что-то. Как будто я наталкиваюсь на стеклянную стену. Сам процесс меня не особо раздражает, даже может приносить удовольствие. Мне не противно мыть толчок или делать ещё что-то в таком роде. Но отчего-то уборка вызывает беспомощность и пустоту. Надеюсь, дело в том, что в квартире всё ещё не хватает мебели — а раз, повторюсь, вещи некуда положить, то и смысла убираться нет, потому что они всё равно вскорости заполнят собой все рабочие поверхности, и ничего ты с этим не сделаешь…
А сделать, в сущности, как раз просто. Надо сварить кастрюлю супа горохового "татуинез" (на неделю на двоих), затянуть пояса и купить шкаф или комод. Хоть какой-то. Создавать порядок из ничего. Из пепла, из дерьма и палок. Но создавать.

И всё же как хорошо, что я поехала в Ростов. Теперь я на собственной шкуре знаю, что существует лишь один способ подобное преодолеть: выйти на поле боя. Чтобы вернуть себе авторство — возьми в руки кисть. Если в этом пространстве тебе труднее что-то конструировать — значит, именно здесь тебя поджидает важная задача развития. И надо идти вперёд. Тупо вперёд, потому что отговорки давно закончились.

Кожа на руках трескается как не в себя. Второй день пью эхинацею, чтобы поддержать убитый всей этой историей иммунитет, а то гноятся дурацкие маленькие ранки, которые в нормальном состоянии на мне заживают как на кошаке.
Мне сочувствуют. Мне заматывают палец левомеколем поверх свежего шеллака и дают с собой тюбик. Мне рассказывают, что розовые тапки, оказывается, специально для меня. И собака Шурик, когда их достают к моему приходу, начинает радостно-нетерпеливо ждать меня.

И нет, я никогда не любила страдать на публику и давить на жалость. Но сейчас всё это выглядит настолько непривычно, что я хватаю это горстями и грузовиками. Закрываю все свои внутренние дефициты. Понимаю, что можно больше не ждать любви от эмоционально нестабильных людей. И можно отказаться от игр во власть, когда ты прогибаешься настолько, что от собственного великодушия клинических масштабов тебе кружит голову ощущение всемогущества, и ты становишься, как пёс, который лижет пилу, но не чувствует боли, пьянея от запаха собственной крови.
Можно быть счастливым и без этого.
Можно дышать, можно жить. Работать. Осуществлять себя. Можно и нужно. Вперёд!

Люди пишут какие-то итоги года, всё такое. А я вообще не понимаю, что это был за год и как это было. Как это описать. Причём такое недоумение у меня едва ли не впервые в жизни. Понятно, в первые годы я не задавалась этим вопросом. Но потом, лет с семи, я всегда подводила итоги. Сравнивала какие-то годы друг с другом. Там лучше, там хуже. Чего достигла, что утратила.

2к18. Всё как в тумане. Я переехала в область, завела этот дневник, окончила магистратуру. Пыталась начать работать. Свалила в Ростов в поисках спасения для рыжа и смысла/инициального опыта для себя. Вернулась из Ростова.
Вот такой событийный ряд. А меня в этом всём будто не было. Впервые, опять-таки. И вот я абсолютно не гребу, как это понимать. Что это вообще такое. Хорошо или плохо. Наверное, в этом было что-то нужное мне, иначе я не прожила бы этот период именно так. Кроме того, у меня есть ощущение, что он ещё не завершился. Уже не так много осталось, но нужно завершить процесс. Захлопнуть одни двери и открыть другие. Распахнуть одни врата и закрыть другие. Стереть одни программы и установить другие. Наверное, этого я искала в течение всех своих депрессий. И нашла, судя по всему.

А. Так вот… Да. Это было про то, чтобы избыть, изжить, изменить слишком многие вещи. И к новой себе я привыкаю до сих пор.

встретиться бы с иркой, скучаю что-то

Я уезжаю послезавтра, и мне в нос уже бьёт воображаемый запах хлорки.

У меня нет ни тактики. Ни стратегии. Ни позиции. Ни плана.

Это фиаско, братан.

Я полдня не могу усадить себя за текст, написание которого заняло бы у меня при самом херовом раскладе двадцать минут.

Единственное, что хоть как-то продвигает меня к этой цели - вообразить себя в той самой квартире на Т-ской, где под боком всё время сидишь ты и круглосуточно пытаешься перетянуть моё внимание на себя. Это меня злит настолько, что уход в работу я воспринимаю как грёбаное избавление.

Зашибись, правда?..

Господи, как же мне дурно… Где б взять этих два косаря.

Гребаный Ростов.

Ты нарочно забыла второй плед, что ли?

Башка трещит так, как будто я сейчас сдохну.

Как-то незаметно прошло уже два месяца с той поры, как я веду этот дневник. Помнится, шла я на этот сайт за личным пространством. Несмотря на то, что и здесь тебя очень много (даже тэг, который я креплю к постам о тебе, оказался в "частых") - но иногда я могу зайти сюда за иной точкой зрения и более-менее последовательной историей.

Жаль, сейчас нет времени писать, как всё было, начиная с декабря, когда ваш покорный слуга чуть не поехал. Хотя, конечно, не в нём дело. Наверное, услышь я эту историю от кого-то другого - я бы мгновенно прилепила диагноз и пнула читать жж Тани Танк.
Но изнутри-то всё не так!!! Я не могу поверить, что ты просто подстроилась под меня, чтобы потом опустошить и бросить. (Так я себя когда-то чувствовала с парнем, который был моя типа первая любовь.)
И каждый раз, когда я тебе открываюсь, мне очень страшно. Потому что в своё время ты влезла ко мне под кожу и начала руководить моими действиями. Я не могу найти слов, чтобы это сказать напрямую, хоть и не хочу от тебя шкериться (мы же договаривались!), но в моей жизни это была худшая зима. Хотя, возможно, я действительно ничего не понимаю, и ты смягчила удар судьбы для меня, а так я бы разбилась вовсе. Вот как понять?

Прости меня.

Не могу сосредоточиться на диссере, даже на введении, хотя писала подобные штуки сотню раз. (Видимо, потому и не могу. Надоело, глаз замылился. А ещё страшно, что станет интересно, и меня засосёт.)
Жаль, что сегодня не получится распечатать задание и график… Ладно, постараюсь отвезти завтра или в среду.

Курю какую-то матчасть по соцсетям. Чем больше курю - тем яснее осознаю, что матчасть надо курить по основной деятельности, а соцсети приложатся. Но тогда выходит на первый план другая проблема: страх. Мне говорили, что я произвожу впечатление солидного и устойчивого человека. Возможно, на самом деле я именно такая и есть. Но, ёлки же зелёные, страшно-то как!!!.. А без первого шага ничего не будет. Совсем ничего.
Ещё не очень понятно, о чём писать, чем делиться, и в какой манере. Понятно, что не надо подстраиваться под образ "средней температуры по больнице" (куда, как известно, включается и морг). Но где она - "моя" температура?